ਆਦਮੀ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਇਹ ਕਿਉਂ ਮੰਨਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਹੋ? ਇੱਕ ਜਾਂਚ

ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਲੰਬੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦੁਬਾਰਾ ਡੇਟਿੰਗ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਇਸ ਲਈ ਮੁਆਫ ਕਰਨਾ ਜੇ ਇਹ ਦੇਰ ਨਾਲ ਵੇਖਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਪਰ: ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਜੰਗਲੀ ਹੈ ਕਿ thisਰਤਾਂ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਇਸ ਗਤੀਸ਼ੀਲ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਮਰਦਾਂ ਨੂੰ ਕਿਉਂ ਬੇਬੁਨਿਆਦ ਡਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ & apos; ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਦੋਂ ਸੱਚਾਈ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਦਿਆਲੂ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋ ਜੋ ਪਿਆਰ ਦੀ ਤਲਾਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ — ਕੁਝ ਇੱਕ ਜੋਕੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਦਿਓ ਜੋ ਆਪਣੇ ਬਾਥਰੂਮ ਦੇ ਡੁੱਬਣ ਨੂੰ ਵੀ ਸਾਫ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ? ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਕ ਹਜ਼ਾਰ ਸਾਲਾਂ ਦੀ womanਰਤ ਹੋ ਜੋ ਤਰੀਖ ਰੱਖਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਵਧੇਰੇ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਦੁਆਰਾ ਹੈਰਾਨ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਪਿਆਰ ਇਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਦੁਰਲੱਭ ਅਤੇ ਬਹੁਤ-ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਛਿੱਤਰ ਹੈ fuck ਫੱਕਬੌਇਸ ਕਿਵੇਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇਸ ਦੇ ਗੁਪਤ ਫਾਰਮੂਲੇ ਲਈ ਕੁਝ ਦਰਮਿਆਨੀ ਲੇਅ ਅਤੇ ਕੁਝ ਛੋਟੀ-ਛੋਟੀ ਟੈਕਸਟਿੰਗ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਚਾਹੀਦਾ? ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕੁਝ ਸਿਧਾਂਤ ਹਨ.

ਪਹਿਲਾਂ: ਸ਼ਾਇਦ ਕੁਝ ਆਦਮੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਸਨ ਕਿ ਪਿਆਰੇ ਅਤੇ helpਰਤਾਂ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੀਆਂ ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਸਿਰ ਤੋਂ ਉੱਪਰ ਦੀਆਂ ਅੱਡੀਆਂ ਡਿੱਗਦੀਆਂ ਹਨ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਜੀਫ ਗੋਲਡਬਲਮ ਵਰਗੇ ਮਰਦਾਂ ਲਈ ਸੱਚ ਹੈ, scਸਤਨ ਰਗੜਣ ਵਾਲੇ ਜੋ ਇਕ ਉੱਚੇ ਬਿਸਤਰੇ 'ਤੇ ਸੌਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਕੋਈ ਟੀਚਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇਹ ਇਕ ਭੁਲੇਖਾ ਹੈ - ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਅਧਿਕਾਰ ਅਤੇ ਅਧਿਕਾਰ ਤੋਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਕੀਮਤ ਦੀ ਭਾਵਨਾ.

ਦੂਜਾ: ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਇਸ਼ਾਰਿਆਂ ਦੀ ਗਲਤ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ. ਜਦੋਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ 'ਤੁਹਾਡਾ ਦਿਨ ਕਿਵੇਂ ਹੈ' ਇਕ ਆਮ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਮਨੁੱਖ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਪੁੱਛ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਉਹ ਗ੍ਰਸਤ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਉਸ ਆਦਮੀ ਨੂੰ ਹੋਰ ਅਰਥਾਂ ਨਾਲ ਭਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਸੋਚਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਇਕ ਉਦੇਸ਼ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਕਿ ਜੱਫੀ ਜਾਂ ਛੋਟਾ ਟੋਕਨ (ਕੋਈ ਤੋਹਫਾ ਨਹੀਂ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ 'ਤੁਹਾਡੇ ਅਪਾਰਟਮੈਂਟ ਜਾਣ ਦੇ ਰਸਤੇ' ਤੇ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਮਨਪਸੰਦ ਸਨੈਕਸ ਨੂੰ ਫੜ ਲਿਆ ') ਸ਼ਾਇਦ ਗਰਲਫ੍ਰੈਂਡਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਆਮ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਦੋਸਤਾਨਾ ਹੋਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਇਹਨਾਂ ਇਸ਼ਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਜਿਨਸੀ ਅਤੇ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਰੁਚੀ ਵਜੋਂ ਪੜ੍ਹ ਸਕਦਾ ਹੈ ਪਿਆਰ.

ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਤੀਜਾ ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸੰਭਾਵਨਾ ਸਿਧਾਂਤ: ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਚ ਇਹੋ ਨਹੀਂ, ਬਲਕਿ ਬਹੁਤ ਕਾਇਰਤਾ ਨਾਲ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਬਜਾਏ ਇਸ ਬਹਾਨੇ ਨੂੰ ਇਸਤੇਮਾਲ ਕਰਨਾ ਕਿ ਉਸ ਨੂੰ ਸੌਖਿਆਂ accountੰਗ ਨਾਲ ਜਵਾਬਦੇਹੀ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਦਿਵਾਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ theਰਤ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ clਰਤਾਂ ਬਾਂਡਾਂ ਅਤੇ ਚੇਨ ਪਤਨੀਆਂ ਬਣਦੀਆਂ ਹਨ. .

ਪਰ ਇਹ ਸਿਧਾਂਤ ਮੇਰੇ ਸਮੂਹ ਦੇ ਪਾਠ ਵਿਚ ਲਿਆਉਣ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਸਨ, ਜਿਥੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਹਿਯੋਗੀ ਕਿੱਸਾ ਪ੍ਰਮਾਣ ਮਿਲੇ - ਮੈਂ ਕੰਮ ਦੇ ਹੋਰ, ਹੋਰ ਅਦਿੱਖ ਕਾਰਕਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਮਾਹਰਾਂ ਨਾਲ ਸਲਾਹ ਲਈ.

ਮੈਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਮਰੀਸਾ ਹੈਰੀਸਨ ਡਾ , ਪੇਨ ਸਟੇਟ ਹੈਰਿਸਬਰਗ ਵਿਖੇ ਇਕ ਫੈਕਲਟੀ ਮੈਂਬਰ ਜਿਸ ਨੇ ਵਿਕਾਸਵਾਦੀ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦੇ ਕੇ ਜੈਵਿਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਵਿਚ ਆਪਣੀ ਪੀ.ਐਚ.ਡੀ. ਪਹਿਲਾਂ, ਉਹ ਡੇਟਿੰਗ ਰੁਝਾਨ ਤੋਂ ਹੈਰਾਨ ਸੀ ਜੋ ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਹੈ. ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ, 'ਮੇਰਾ ਮਤਲਬੀ ਭਾਵ ਨਹੀਂ, ਪਰ' ਵਿਕਾਸਵਾਦੀ ਜੀਵ-ਵਿਗਿਆਨ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਕਰੇਗੀ ... ਕਿ ਆਦਮੀ ਹੂਕੱਪ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਸੋਚਦੇ ਹਨ, ਓ ਉਹ ਚਿੰਬੜੀ ਹੋਈ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਵਿਚੋਂ ਬਾਹਰ ਕੱ canਣ ਦੇਵੋ. 'ਡਾ. ਹੈਰੀਸਨ ਨੇ ਸਮਝਾਇਆ ਕਿ ਇਕ ਪਿਆਰ ਵਾਲੀ womanਰਤ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਧੱਕਣ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਹੋਰ ਹੈਰਾਨ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮਰਦ womenਰਤਾਂ ਨਾਲੋਂ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਪੈ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਪਤਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ -ਉਸਨੇ ਇਸ ਉੱਤੇ ਅਧਿਐਨ ਦਾ ਸਹਿ-ਲੇਖਨ ਕੀਤਾ.

ਉਸਨੇ ਨੋਟ ਕੀਤਾ ਕਿ ਇਹ ਆਦਮੀ ਦੇ ਵਿਕਾਸ ਲਈ ਵਿਕਾਸਕਾਰੀ ਤੌਰ ਤੇ ਲਾਹੇਵੰਦ ਹੈ ਇਹ ਮੰਨਣਾ ਕਿ womenਰਤਾਂ ਉਸ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ. 'ਹਜ਼ਾਰਾਂ ਹਜ਼ਾਰ ਸਾਲਾਂ ਦੌਰਾਨ ਹਜ਼ਾਰਾਂ ਅਤੇ ਹਜ਼ਾਰਾਂ ਦੁਹਰਾਓ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ. ਉਸ ਨੇ ਸਮਝਾਇਆ ਕਿ ਦੋ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਇਕ ਮੁੰਡਾ ਅਸਲ ਵਿਚ ਸਹੀ ਹੁੰਦਾ ਸੀ ਤਾਂ ਵਿਆਹ ਦਾ ਵਧਿਆ ਹੋਇਆ ਮੌਕਾ ਹੋਵੇਗਾ। 'ਇੱਕ ਗਲਤ ਅਲਾਰਮ ਇੱਕ ਮਿਸ ਨਾਲੋਂ ਵਧੀਆ ਹੈ. ਕੀ ਉਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਹੈ? ਮੈਨੂੰ ਇਸ 'ਤੇ ਇਕ ਮੌਕਾ ਲੈਣ ਦਿਓ ਕਿਉਂਕਿ ਇਕ ਗੁਆਚੀ ਮੌਕਾ ਮੇਲ ਦਾ ਜ਼ੀਰੋ ਮੌਕਾ ਹੈ.'

ਜੋੜਿਆਂ ਦਾ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਸ਼ੀਰਾ ਏਟਜ਼ੀਓਨ ਨੇ ਡਾ. ਹੈਰਿਸਨ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤੀ ਜਤਾਉਂਦਿਆਂ ਸਮਝਾਇਆ, 'ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ ਸਬਵੇਅ' ਤੇ ਹੁੰਦੇ ਹੋਏ, ਸਿਗਨਲ ਪੜ੍ਹਨ ਦੀ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਹ ਆਦਮੀ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੋ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਕ ਸਕਿੰਟ ਤੋਂ ਵੀ ਵੱਧ ਵੇਖਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿਚ. ' ਇਹ ਨੋਟ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ 'ਦਿਲਚਸਪੀ ਦੀ ਧਾਰਨਾ ਵਿਆਜ ਦੀ ਉਸ ਧਾਰਨਾ ਪ੍ਰਤੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਤੋਂ ਵੱਖਰੀ ਹੈ,' ਐਟਜ਼ੀਓਨ ਨੇ ਅੱਗੇ ਕਿਹਾ. ਪਿਆਰ ਦੀ ਧਾਰਨਾ ਪ੍ਰਤੀ ਪੁਰਸ਼ਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਦਾ ਇਕ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਾਰਕ ਲਗਾਵ ਦੇ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਨਿੱਜੀ ਇਤਿਹਾਸ ਹੈ.

“ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਛੋਟੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਸਾਨੂੰ ਸਮਝ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਸ ਅਧਾਰ ਤੇ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਮਾਪਿਆਂ ਅਤੇ ਖ਼ਾਸਕਰ ਸਾਡੀਆਂ ਮਾਵਾਂ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਵਿਵਹਾਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ,” ਉਸਨੇ ਦੱਸਿਆ। 'ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਲਗਾਵ ਹੁੰਦਾ ਹੈ (ਮਤਲਬ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਜੇ ਤੁਹਾਡੀ ਮੰਮੀ ਚਲੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਵਾਪਸ ਆ ਰਹੀ ਹੈ) ... ਇਹ [ਸਥਿਤੀ ਦੀ ਕਿਆਸ ਦੀ ਉਮੀਦ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ].' ਹਾਲਾਂਕਿ, ਉਹ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਲਗਾਵ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਜਾਂ 'ਤਿਆਗ ਦੁਆਰਾ ਸੁਰੱਖਿਆ' ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਤਦ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਤਾਲ ਜਾਂ ਭਰੋਸੇਯੋਗਤਾ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਭਰੋਸਾ ਸਿਖਾਉਂਦੀ ਹੈ. 'ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ,' ਏਟਜ਼ੀਓਨ ਦੱਸਦਾ ਹੈ, 'ਜੋ ਵਿਕਸਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਉਹ ਕਿਸੇ ਚੀਜ ਲਈ ਹਾਈਪਰਵਿਜੀਲੈਂਸ ਹੈ ਜੋ ਸ਼ਾਇਦ ਖਤਰਨਾਕ ਜਾਂ ਦੁਖਦਾਈ ਜਾਂ ਡਰਾਉਣਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੇ.'

'ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ - ਸਿਰਫ ਆਦਮੀ ਨਹੀਂ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਪੁਰਸ਼ਾਂ ਵਿਚ ਅਕਸਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ [ਅਕਸਰ] ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਸਮੇਂ, ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਸੱਚਮੁੱਚ ਜਵਾਬ ਨਾ ਦੇਣ ਦੇ ਮਾਮਲੇ ਵਿਚ ਮੁੰਡਿਆਂ ਲਈ ਸਮਾਜਿਕਤਾ ਅਜੇ ਵੀ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹੈ an ਇਕ ਬੇਹੋਸ਼ੀ ਦਾ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮ ਹੋਵੇਗਾ ਜੋ ਨੇੜਤਾ ਅਸਲ ਵਿਚ ਖ਼ਤਰੇ ਦੇ ਬਰਾਬਰ ਹੈ. ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਜਾਂ ਦਮਨ.'

ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਐਟਜ਼ੀਓਨ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਜੇ ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੋਇਆ 'ਜਿਵੇਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਕੋਈ ਏਜੰਸੀ ਨਹੀਂ ਸੀ' ਜਾਂ ਦੂਸਰੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਜਿੱਥੇ ਉਹ 'ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਸਿਹਤ ਪੱਖੋਂ ਨਸ਼ੀਲੇ ਪਦਾਰਥਾਂ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ,' ਤਾਂ ਉਹ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਦਿਆਂ ਡਰ ਅਤੇ ਚਿੰਤਾ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ. 'ਅਚਾਨਕ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਸਿਰਫ ਨਹੀਂ, ਓ ਇਥੇ ਇਕ ਹੋਰ ਮਨੁੱਖ ਹੈ ਜੋ ਮੇਰੀ ਇਕ ਵੱਖਰੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ , 'ਉਹ ਦੱਸਦੀ ਹੈ। 'ਇਹ ਇਸ ਤਰਾਂ ਹੈ, ਓ ਮੇਰੇ ਰਬਾ, ਮੇਰੇ ਤੇ ਦਬਾਅ ਹੈ ਇਸ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇਣਾ, ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਭਿਆਨਕ, ਭੈੜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਹਾਂ . '

ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਫਰੇਮਵਰਕ ਕਿਸੇ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦਾ ਇੱਕ ਤਰਕਪੂਰਨ ਅਤੇ ਲਾਭਦਾਇਕ ਪ੍ਰਸੰਗਿਕਤਾ ਹੈ, ਇਹ ਕਿਸੇ ਸ਼ੀਟਹੈਡ ਵਾਂਗ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦਾ ਬਹਾਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਡਾ. ਹੈਰੀਸਨ ਵਿਕਾਸਵਾਦੀ ਸਿਧਾਂਤ ਬਾਰੇ ਵੀ ਇਹੀ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ: ‘ਵਿਕਾਸ ਦਾ ਮਤਲਬ ਨਿਰਧਾਰਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਫਰੰਟਲ ਕੋਰਟੇਕਸ ਹੈ! ' ਸ਼ਾਇਦ ਪੁਰਾਣੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ, ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਪਰ ਹੁਣ ਵਧੇਰੇ ਜਾਣਕਾਰੀ ਅਤੇ ਤਰਸ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਨੁਕਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਸਾਡੇ ਸਾਰਿਆਂ ਕੋਲ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦਾ ਸਮਾਨ ਹੈ — ਅਤੇ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਅਜੇ ਵੀ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਲਟਕਣ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਸੱਦੇ ਨੂੰ ਠੁਕਰਾਉਣਾ ਦਿਆਲੂ ਹੈ.

ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਤਜ਼ਰਬੇ ਦੇ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਾਂ 'ਤੇ ਬਿਹਤਰ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ. ਐਟਜ਼ੀਓਨ ਨੇ ਦੇਖਿਆ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਕਲਾਇੰਟਸ ਦੇ 'ਡੇਟਿੰਗ ਰਵੱਈਏ' ਨੂੰ 'ਵਿਕਾਸਵਾਦ' ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ: ਜਿਵੇਂ ਜਿਵੇਂ ਅਸੀਂ ਵੱਡੇ ਹੁੰਦੇ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਵਧੇਰੇ ਪਾਰਦਰਸ਼ੀ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ 'ਤੰਗ ਆਉਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ [ਡੇਟਿੰਗ ਸਾਥੀ] ਕੌਣ ਹੈ ਅਤੇ ਸ਼ੁਰੂ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਹੈ.' ਆਦਮੀ, ਉਹ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, 'ਪਰਿਪੱਕਤਾ, ਇਕ ਕਿਸਮ ਦਾ ਵਾਧਾ ਨੋਡ' ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀ desireਰਤ ਦੀ ਇੱਛਾ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਕਿਸੇ considerਰਤ ਬਾਰੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. (ਇੱਕ-ਹਾ-ਪਲ ਜਦੋਂ ਉਹ ਪੁੱਛਦੇ ਹਨ: ਕੀ ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਸਵਾਰਥੀ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ ਉਸ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਦਾ ਦਿਖਾਵਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਜਾਂ ਕੀ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਉਸ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦਾ ਹਾਂ? )

ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਜੋ ਇਸ ਟਿਪਿੰਗ ਪੁਆਇੰਟ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਪਹੁੰਚੇ ਹਨ ਅਤੇ ਅਜੇ ਵੀ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਐਟਜ਼ੀਓਨ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ: ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸ ਗੱਲ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਹੈ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨੀਵਾਂ ਕਰਨ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹੋ, ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹੋ? ਕੀ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਕ ਚੀਜ਼ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜੀ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਰਹੇ ਹੋ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਸੋਚ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿ ਵਿਅਕਤੀ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸ ਨਾਲ ਯਥਾਰਥਵਾਦੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ?

'ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਵੀ ਖੋਜ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਬਾਰੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਅਸਲ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੋਵੇ ਜਾਂ ਦੋਸਤੀ ਜਾਂ ਸੈਕਸ. ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਹੋਰ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਲੱਭ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਇਕੋ ਜਿਹੇ ਸਹੀ ਪੱਧਰ ਦੀ ਪੜਚੋਲ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, 'ਐਟਜ਼ੀਓਨ ਨੇ ਕਿਹਾ. 'ਇਹ ਇਕ ਗਲਤ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਦੇ ਪੱਧਰ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਕਰਨੀ ਪਏਗੀ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ.'

ਅਤੇ ਇਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਕਿਸਮ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਲਈ ਸਹੀ ਹੈ - ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ 'ਸੁੱਮਟ' ਨਾਲ ਹੋਵੇ ਜਾਂ ਫਾਇਦਿਆਂ ਵਾਲੇ ਦੋਸਤ. ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਰੋਮਾਂਸ ਦੀਆਂ ਫਿਲਮਾਂ ਵਿਚ ਸਾਡੇ ਪਿਆਰ ਨਾਲੋਂ ਵੱਖਰੇ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੇ ਹਨ — ਪਰ ਉਹ ਫਿਰ ਵੀ ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਇਕ ਖ਼ਾਸ ਅਤੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਜਗ੍ਹਾ ਰੱਖਦੇ ਹਨ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੋਚਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਡਾ. ਅਚਰਜ ਵਾਂਗ, ਸਹੀ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕਿਵੇਂ ਖਤਮ ਹੋਣਗੀਆਂ, ਬਾਲਗ ਚੀਜ਼ ਕਰੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰੋ. ਇਹ ਮੰਨਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਕਿ ਕੋਈ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ.

ਪਿਆਰ ਦੇਣਾ ਇੱਕ edਖਾ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਤਜ਼ੁਰਬਾ ਹੈ: ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਬਰ ਰਹਿਦਿਆਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਪੈਣਾ, ਬਚਾਉਣਾ ਅਤੇ ਵਧਾਉਣਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਇੱਕ ਦਿਨ ਇਸਦਾ ਬਦਲਾ ਲਵੇਗਾ. ਪਿਆਰ ਨਿਮਰ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਨਿਮਰ ਹੋਣਾ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਆਦਮੀ ਬਿਹਤਰ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖ ਸਕਦੇ ਹਨ.